O meu coração á muito sente falta de amor. Ele sente-se quente. Sente luz finalmente dentro de si. As pequenas e enumeras feridas estão completamente sarada. Sinto-me pronta para amar. Para me apaixonar. O coração chama para ti todas as memorias do ultimo amor mas já não é para recordar aquela pessoa especial . Não. Ele apenas sente saudades da felicidade que o invadia quando estava apaixonado. Da felicidade que sentia ao transmitir esse amor. Porque o coração não envelhece com o passar do tempo mas sim ao não amar ! 

Sinto saudades deste meu cantinho !

Hoje o sol aquece-me mais do que o habitual para um dia de calor. Hoje sinto-me a aquecer por dentro. Sinto a luz clara e quente a entrar por mim. O meu coração á muito que não se sentia não vivo, tão cheio de
força. Sente-se a crescer sem medo nem vergonha. Sente-se  a expulsar a dor . A expulsar a magoa. As muitas pequenas feridas que não saram com a escuridão que tem permanecido no meu coração por longos e maus momentos vêm-se agora a sarar. Há muito que precisada de dias assim. Dias cheios de calor. Dias cheios de amor. Dias em que recebo mais do que dou. E hoje , neste nascer de sol que acompanho á longas horas, sinto o resultado de alguns dias de descoberta e alegria !

a realidade é que eu permaneço com uma mente vazia de criatividade 

Adoro ver o sol nascer. Adoro olhar para as borboletas enquanto dançam ao som do vento. Gosto de um bom livro. De me sentar na pequena varanda lendo um bom livro . Olhar para as estrelas . Gosto de sonhar. De um bom café e um sorriso pela manhã. Ou de um chá quente pela noite dentro. Gosto dos cadernos velhos com os pequenos textos que fui escrevendo. Gosto do som da chuva. Ou da musica tranquila das ondas a baterem na areia !Gosto do que me faz gostar um pouco mais do meu dia a dia !

Passaram 10 dias desde a ultima vez que escrevi. Passaram 10 dias desde a ultima vez que o meu coração falou verdadeiramente comigo. Passaram 10 dias desde que me senti livre de mim mesas! Mas ultimamente a escrita tem o efeito contrário em mim. Tem o efeito de abrir ainda mais as minhas pequenas mas muitas feridas interiores. Tem o efeito de colocar o meu coração ainda mais fraco e frágil. De o fazer ficar ainda mais pequeno. De o fazer doer, doer dolorosamente contra o meu peito . Agora sinto uma onda escura e fria de dor invadir-me quando o meu pequeno ser tenta falar. Porque esta é a minha fala. A escrita é a minha maneira de falar. E eu cada vez me calo mais. Cada vez tenho menos forças para dar a volta a esta onda de dor que entra em mim quando escrevo. Cada vez tenho menos forças para fazer dessa dor uma coisa boa, para a agarrar , para a combater, e para a tornar em alegria, em calor e em luz. Cada vez me torno mais numa pessoa que não fala com medo de se magoar !

Tinha saudades tuas ! Saudades de mim contigo. Da felicidade que cresce apenas por te ver. Tinha saudades de nós. Um nós diferente de antes, mas ainda assim um nós. A nossa amizade faz-me bem. o nós faz-me bem . O saber que tenho alguém com quem contar. o meu coração aquece e descansa. As preocupações por vezes parvas do dia a dia desaparecem e eu relaxo. Eu riu. Eu riu de verdade. sou feliz. Sou uma pessoa melhor e mais feliz ao teu lado. Tu despertas em mim o meu eu antigo, o eu feliz , o eu alegre na mente mas principalmente no coração. Por tudo isso tinha saudades de ti. Saudades de mim contigo ! Estou cansada de não ser eu. Estou cansada de ser este novo eu.

O meu ser já não sou eu! Assisto ao sol a despertar, vejo a lua a colorir o céu nocturno, dia após dia. Continuo com as mesmas rotinas. Tenho o tão precioso tempo que nunca tive. E mesmo assim não me sinto eu. Não me sinto o eu feliz de antigamente. o eu que deixa o coração fluir e que se alimenta das palavras dos outros. A ânsia de ler cresce ao ritmo que perco o gosto pela escrita . Não é uma fase, uma fase não dura anos. Vejo as horas a passar. Vejo as horas e formarem dias e dias a formarem semanas e vejo chegar um ano após outro e eu não voltei a ser eu.

adormeço a pensar em ti, acordo e percebo que sonhei contigo. A verdade é que grito ao mundo que não te amo, mas , o coração chora desesperado por te amar, por tanto te amar. Por mentir e mentir vezes sem conta, a ti , a mim, ao mundo. Eu ainda te amo, a quem é que eu quero enganar ? toda eu mudo com a tua presença, os músculos estremecem com falta de força, os lábios apenas formam um sorriso forçado com as lágrimas que querem saltar fora . Toda eu sofro com este impasse. eu amo-te. Tu não me amas. Mas eu vou sempre desejar-te para mim. Mesmo quando tu desejares ter outro alguém ao teu lado que não eu ! Eu amo-te e por mais que eu queira magoar o coração dizendo-lhe que está errado ele não está, ele não erra!

Hoje voltei a olhar para ti,  a ver-te lá longe.  Hoje senti-te outra vez perto de mim.  Hoje fui mais feliz !

Quanta saudade um texto pode ter? Quanta saudade uma palavra pode representar? Quanta saudade uma pessoa pode sentir ? 2 anos que mudaram a minha vida

A noite estava acordada á longas horas , quando o meu pequeno ser deambulando pela casa se viu encontrar com aquele lugar que á muito não visitava. Sentando-me delicadamente fixo o olhar no céu estrelado e admiro-o como não admirava á muito. Sentada sozinha, com o turbilhão de pensamentos e emoções que atolam o meu coração e com a mente a vaguear por entre todas as cores negras que teimam em permanecer na minha fraca mente , deixo-me continuar sentada , sozinha. Apenas comigo. Sozinha. Comigo e com as pequenas coisas que trago do dia-a-dia. Apenas sozinha com o vazio de emoções que carrego dentro de mim. Sozinha com o pequeno e frágil coração que teima em apertar contra o meu dorido peito. Apenas eu. Um eu mais frágil e sensível. Um em mais pequenino e com tendência a minguar . Um eu. Eu. Um eu que chora em silencio. Um eu que acorda a meio da noite . Um eu que não te esqueceu. Um eu cada vez menos eu. E permaneço sentada, com os braços em pele de galinha e as pernas a tremer , com um frio a consumir o meu exterior , e comigo mesma a consumir o meu interior . Permaneço aqui. Olhando para as estrelas que a pouco e pouco muda de lugar. E continuo sentada no mesmo lugar !

hoje avô, olho para mim e não me reconheço. Olho-me no espelho e não me vejo. Penso na minha vida e não acredito que seja a minha. Avô , tu sabes, eu era aquela que trazia a luz do sol no olhar, aquela que tinha sempre um sorriso verdadeiro a oferecer, era como a flor mais radiante e alegre do teu jardim. Era eu, eu cheia de emoções e sentimentos, eu cheia de calor, com um coração forte e grande, grande de mais para um corpo tão pequeno. E era eu, um eu feliz, um eu luminoso, um eu alegre. Era um eu que transmitia paz e serenidade, mas ao mesmo tempo alegria e amor. Olhava á minha volta avô, e via algo construido por mim, amizades que pensava serem verdadeiras. Eu via um mundo melhor simplesmente porque eu existia e fazia parte dele.

Agora avô, agora vivo na esperança de ter um pouco de calor para mim, de ter um pouco de amor no coração dorido que se encontra no meu pequeno peito ainda mais dorido. E sou eu, um ser que se sente dia após dia mais pequeno, mais frágil. Sou eu, uma nova flor, uma flor pequena , a murchar com o passar do tempo, sou uma flor de inverno, uma flor que tenta sobreviver mas começa a desaparecer. E sou eu, um eu que trás a lua no olhar , um sorriso falso nos lábios. Sou um eu perdido no meu pensamento vazio. Sou apenas um eu menos feliz.

Hoje aprendi que não é preciso estar-se apaixonado para amar. Não é preciso estar-se apaixonado para não se conseguir imaginar a nossa vida sem uma pessoa . Hoje aprendi que continuas a trazer contigo as borboletas na barriga, e continuas a aquecer o meu coração com o teu sorriso. Aprendi que te amo, apenas de uma forma diferente. Aprendi a amar-te , a ti. Á pessoa que és.
Amo-te de uma forma mais saudável, de uma forma que não diminui.

Esta noite visitaste-me. Lá estavas tu com o teu chapéu na cabeça a vir na minha direcção com a bicicleta preta. Sorrias, como sempre me sorriste. Entregaste-me o teu sorriso com todo o teu amor, era o teu coração a sorrir, eras tu, verdadeiramente tu. E estavas comigo, aqui. Não eras apenas o ponto mais iluminado do céu nocturno, não , estavas aqui, a iluminar o meu olhar, mas aqui, perto de mim, podia tocar-te , abraçar-te, falar-te. E obtive um toque, um abraço protector, e as palavras tão sabias que tanto me fazem falta. Esta noite senti que não me tinhas morrido á 10 anos, que permaneces-te ao meu lado, que me viste crescer, que leste o meu primeiro texto , que viste o meu primeiro namorado, que me levas-te a ver a lua todas as noites que passaram, hoje revivi o meu passado, mas contigo ao meu lado. Estava protegida, aquecida, feliz, Mas num segundo morreste-me , desaparecer-te do meu sonho e eu senti que morres-te. E acordei a chorar, como não chorava á anos !

Hoje lembrei-me de ti, não por ser um dia especial, mas porque o faço todos os dias. Hoje percebi o quando o meu coração chora por ti. Não te quero apenas hoje, quero amar-te todos os dias. Mas tu teimas em continuar em ti, teimas em dar-me nadas vazios, e eu recebo-os assim, vazios. E é assim que o meu coração fica, vazio com tudo aquilo que recebo de ti.  Amo-te, mais do que posso eu imaginar.

Feliz dia dos namorados para todos as minhas flores apaixonadas

Adormeço e logo te vens juntar a mim. Trazes contigo as borboletas na barriga e uma flor nas mãos. Dás-me delicadamente a flor arrancando-me um sorriso ligeiro . Estás ainda mais alto, com esses olhos grandes e doces que me agarram a ti e aquele sorriso que me faz sorrir. Riu-me e tu olhas-me na esperança que eu te explique o porque. Mas não, eu não consigo falar na tua presença. Cada músculo contrai-se e eu fico imóvel. Tens um bigode como eu nunca pensei que tivesses. A verdade é que nunca te vi com barba. Cresces-te. Assim como eu. E quando finalmente consigo falar digo com medo que te amo, como sempre amei. Estes anos afastados apenas conseguiram que o meu coração aumentasse mais. Que ele chore por ti, e anseie a tua chegada. E sorris. Sempre foi esta a nossa linguagem, não precisamos de falar porque os nossos sorrisos entendesse e completam-se. Acordo na esperança de te ver ao meu lado, com a flor amarela nas minhas mãos, e vejo que mais uma vez, foi só um sonho !

Estranho é a facilidade que tens em mostrar-me o que é o amor não me amando. Essa tua capacidade de aqueceres o meu pequeno e frágil coração com uma musica. Ou o sorriso que me colocas no rosto assim que começas a falar comigo. É perigosamente triste eu sentir o amor e não amar. Sentir o coração a tomar cores quentes, a querer sair e dar-se aos outros. Mas não, ele fecha-se ainda mais sobre si. E tu ? Continuas a mostrar-me amor. Continuas na minha vida. E eu continuo a amar-te mesmo não o admitindo

O blog está assim, nem bom nem mau. Apenas se mantém assim. Cada vez mais preto, mais negro. Cada vez mais vazio de emoções, de calor amor e esperanças. O blog está assim, o espelho da minha alma !

a verdade é que sinto que a parte verdadeira do meu EU se perdeu, ficou lá atrás no ano que passou. O eu que escrevia , o meu coração que falava , o calor que as palavras traziam até mim, a doçura que ficava depois de escrever um texto. Agora sou um eu vazio, um eu escuro e frio que tende a ficar mais escuro e frio com as palavras que não querem sair. Este é o meu novo eu. Mas eu não vou deixar que ele ganhe, lá no fundo o meu pequeno coração, delicadamente procura a melhor forma para voltar para mim, para voltar a falar-me a aquecer-me porque agora é apenas um pedaço duro e rígido que doí no meu peito ainda mais dorido. 

Falta-me a inspiração a as palavras são vazias no meu pequeno coração, que o amor volte a trazer cor e alegria a este lar .